發現英文詐騙電子郵件

前幾天收到一封詐騙電子郵件，內容如下：

信件裏面根本沒有註明是哪個電子郵件容量不足，我平常用的電子郵件就那麼幾個，哪有說超過容量就要刪除帳號的事，太扯了，當下就覺得是一封釣魚詐騙電子郵件，google一下「Your mailBox Is Almost Full」，發現果然沒錯。
詐騙郵件花招多，請各位收到可疑郵件時，務必小心求證！

笑話後續發展(第二輯)

在網路上看到有好多笑話都好好笑，有些笑話可以有後續發展，現在我就來嘗試創作看看。

二十六、檢察官的啟示
法官：「你作案的過程與檢察所說的是否完全符合？」
被告：「不，不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發。」
後續：
法官：「怎樣不完全符合？你倒說說看哪裡不一樣？」(啟發了些什麼)

二十七、自尋煩惱
老師：「什麼叫自尋煩惱？」
學生：「不會回答老師的提問卻舉了手。」
後續：
學生：「問這個問題的人。」(沒事找問題)

二十八、大惑不解
女兒︰「媽媽，我到底是夜裡幾點出生的？」
母親︰「半夜三點。」
女兒︰「妳那時是怎麼叫醒我的？」
後續：
母親︰「用金湯匙啊，乖女兒。」(含著金湯匙出生)

二十九、不戴眼鏡
媽媽：「寶貝，多吃胡蘿蔔對視力有好處。」
孩子：「噢！怪不得愛吃胡蘿蔔的兔子不戴眼鏡呢。」
後續：
爸爸：「你看胡蘿蔔那麼紅，多吃可以變紅，想不想變紅啊？」(我想變王力宏)

三十、書上說
丈夫：「唉，妳這道料理做得真難吃！」
妻子：「怪了！食譜書上說這道料理美味無比。」
後續：
丈夫：「書上說的妳也信？」
妻子：「可是食譜不就是你寫的！」(盡信書不如無書)

三十一、家庭經濟
新郎：「親愛的，商量一下我們婚後的生活吧。妳是當家裡的總統？還是副總統？」
新娘：「親愛的，什麼總統、副總統的，我可不能勝任，我就當一個小小的角色吧。」
新郎：「妳當什麼角色？」
新娘：「我就總管妳家的財政，當個家庭會計師好了。」

後續：

新郎：「那我當議長好了，我來規定家庭收支運用辦法，你就負責執行就好了。」(這個職位很大咖)

三十二、最壞的辦法
律師：「對於你來說，解決問題的最好方法是回到妻子身邊。」
小張：「明白了，律師先生。可是，能不能用最壞的辦法解決呢？」
後續：
律師：「把老婆介紹給同事認識認識。」(別人的老婆比較好)

三十三、預防為主
病人：「醫生，你怎麼把我的好牙拔下來了？」*
牙醫：「預防為主嘛！」
後續：
病人：「哪有這種醫生啊？」
牙醫：「我們是好牙醫診所！」(專門看「好牙齒」的)

三十四、會哭
媽媽正在教小女兒算數：「妳有三塊蛋糕，媽媽吃了兩塊，結果會如何？」
小女兒說：「我會哭。」
後續：
媽媽繼續說：「吃完了再買，妳覺得怎樣？」
小女兒說：「媽媽會哭。」(都有人會哭)

三十五、找氣球
小維：「叔叔，你能用這個望遠鏡看到天上的每一樣東西嗎？」
天文學家：「是的，小弟弟。」
小維：「那麼，叔叔請你幫個忙，看看我早上飛走的氣球在什麼地方呢？」
後續：
天文學家「用力」觀察了一陣子......
天文學家：「爆了。」(幾乎理所當然)

三十六、做善事
老師：「上個星期中，各位同學做了善行嗎？」
小倫：「報告老師，我做了兩項。」
老師：「哦！是什麼呢？」
小倫：「上星期六，我到外婆家玩，外婆好高興！」
老師：「嗯，很好，另一件呢？」
小倫：「星期天我要回來時，外婆更是高興的不得了！」
後續：
老師：「那好啊！小倫要常常去外婆家做善事哦！」(其實老師是小倫他爸，想藉此報復丈母娘)

三十七、不知情
「黃牛票！黃牛票！一張 500 元！」 黃牛正在賣票時，有個便衣警察走了過來。
不知情的黃牛問：「先生，你要買幾張？」
便衣警察：「我是警察！」
黃牛：「喔，軍警票啊？一張 320 元。」

後續：
便衣警察：「買票去吃牢飯吧你！」
黃牛：「可以分期吃牢飯嗎？」
便衣警察：「分期要加利息喔！」(死到臨頭還嘴硬)
另：
便衣警察：「軍警票還那麼貴？」
黃牛：「已經有打折了！」(打到骨折嗎)

三十八、省錢妙方
丈夫：「老婆，我出事了，趕快匯錢給我。」
太太：「不要急，慢慢說。」
丈夫：「我在旅館住宿，不小心將地毯燒了三個洞，他們說一個洞一千元，總共要三千元，我只有一千五百元，錢不夠。」
太太：「你確定一個洞一千元嗎？」
丈夫：「沒錯，所以我不夠一千五百元。」
太太：「簡單，你回去房間，把三個洞燒成一個洞，不就結了。」
後續：
的確是好計，不過並不是哪裡都適用，小洞一個洞一千元，大洞一個洞一萬元。(道高一尺，魔高一丈)

三十九、腦袋的作用
有位新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：「記住：凡事都要學會動腦筋，否則上天給你一個腦袋幹什麼？」
後續：
上帝給了腦袋是要分清楚什麼是「亞當」跟「夏娃」的，這樣才能有更多的「亞當」跟「夏娃」。(創造宇宙繼起之生命)

四十、兩個十字架
牧師：「神聖的十字架，現在是佈滿全世界了。」
聽者：「這話不錯。」
牧師：「你怎麼知道？」
聽者：「我不管旁人，我家就有兩個。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。」
後續：
旁人：「那有什麼稀奇？我的考卷上從頭到尾都是「十字架」，最後還附贈一顆雞蛋給我。」(阿們...)

四十一、上課遲到
老師問：「你為什麼上課遲到？」
小廷答道：「我沒有來得及趕到就上課了。」
後續：
老師囑咐：「那下次記得要趕上下課啊！」
小廷狐疑：「那不就不用上課了？」
老師解答：「是要你趕上上一節課的下課時間啊！」(就是要提早出門啦)

四十二、共性
阿盛：「你知道女人和龍捲風的共性嗎？」
阿榮：「怎麼說？」
阿盛：「它們都是一下子就擄走你所有的財物。」

後續：

阿榮：「女人是男人自找的，龍捲風不是男人自找的。」(你不自找，別人自會找)

四十三、加工
爸爸帶著傻兒子去參觀自家的食品加工廠 。
他說：「咱家工廠的生產線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。」
傻兒子問：「有沒有『香腸』進去，『豬』出來的生產線？」
爸爸火冒三丈地說：「有啦！你媽就是！」
後續：
傻兒子再問：「那奶奶算不算是？」(也算是啦)

四十四、會錯意
就讀某國中的男生，半夜打電話給他的女朋友，卻很不幸地被女孩的媽媽接到電話。
女友的媽媽不太高興的問道：「你貴姓？」
男生回答：「我……我姓『魏』」。
女友的媽媽又問道：「『魏』什麼？」。
這時男生很緊張的回答：「我……我也不知道為什麼？我爸爸也姓魏……。」
後續：
男生很緊張，回說：「骨頭吧！餵狗不都是用骨頭......嗎？」(喜歡怎麼接話就怎麼接話)

四十五、只看一隊
一位老先生來到球場售票處，他拿出錢買票。
售票員說：「錢不夠，你只有付一半的錢而已。」
老先生：「可是我只看一隊啊。至於另外那一隊我一眼都不會看，難道也要付錢嗎？」
後續：
售票員說：「比賽就是要兩隊才能比吧！」(又不是沒有眼睛，哪能保證只看一隊？)
反向思考：
就是只看一隊才收你這價錢，如果要看兩隊就要收兩倍價錢，你是要承認看一隊還是兩隊呢？

四十六、童言童語
爸爸為了培養女兒的藝術修養，帶她到音樂廳欣賞小提琴獨奏會。
一小時、兩小時過去了，台上的演奏持續進行著……。
早已坐不住的女兒低聲問：「爸！他要到什麼時候才能把那個木盒子鋸開啊？」
後續：
爸爸：「你什麼時候聽到數到十，木盒子就會鋸開了！」(句句屬實，每鋸一下都要數到十)

四十七、飯店時態
一位旅遊者回到家裡，對妻子說：「這一回我可是收到多年的款待：
我們住的那間飯店是當年建成的，飯店為我們提供的食物是去年的，
但是食物的價格卻是明年的。」
後續：
可以跟飯店講：「付錢的事是未來式，未來就會付了，永遠的未來。」

四十八、防彈衣
局長︰「這件防彈衣穿在身上，任何子彈都穿不透。」
員警︰「如果穿透了呢？」
局長︰「你可以拿來換......」
後續：
員警︰「是拿命來換吧......」(大聲說出來)

......持續構想中......

圖片賞析

一、

潮起潮落，
雲來霧散，

日月當空，
人間當曌。

二、

阿宅不出門，
能知你家事，

若要人不知，
除非己莫為。

三、

有山有水，好景致。

有龍有靈，好風光。

四、

雲捲輕風，意隨心。

花襲青風，身隨遇。

笑話後續發展(第一輯)

在網路上看到有好多笑話都好好笑，有些笑話可以有後續發展，現在我就來嘗試創作看看。

一、誤認
扒手失手被捕，法院開庭。
法官問扒手：「難道你看不出皮夾是別人的嗎？」
扒手：「法官大人，我當然看的出來，但是皮夾裡的鈔票實在太像我的了。」
後續：
法官再問扒手：「那你有沒有想過皮夾裡的鈔票也很像我的嗎？」
扒手：「法官大人，我當然有想過，但是我不知道那個皮夾是你的。」(但法官應該迴避)

二、吃藥
醫生：「喂！快醒醒！」
病人：「什麼事？」
醫生：「時間到了！該吃安眠藥了。」
病人：「啊！對噢？不說我差點就睡過頭了。」
後續：
醫生：「吃完藥趕緊去睡覺。」
病人：「啊！對噢？不說我差點就要去買早餐了。」(起床買早餐)

三、唯一選擇
在伊甸園中，夏娃嬌嗲的問亞當：「你會娶我嗎？」
亞當長長的嘆了一口氣，無奈的說道：「我……我還有別的選擇嗎？」
夏娃：「……」
後續：
夏娃：「那只好我嫁給你了。」(還是可以有選擇)

四、剩下幾塊
爸爸想教小兒子算數，便問：「你有五塊蛋糕，爸爸吃了三塊，剩下幾塊？」
小兒子：「我們再去買。」
後續：
爸爸再問：「我們再去買五塊蛋糕，爸爸吃了三塊，剩下幾塊？」
小兒子：「我們...還要再去買嗎？這樣蛋糕吃不完了。」(硬是不答幾塊)

五、忘了吃飯
服務生：「先生，你是不是忘了什麼事了？」
男客人：「為什麼這樣問，我想已經按慣例給過你小費了。」
服務生：「你是給過我小費，先生，可是你忘了吃飯了。」
後續：
男客人：「飯裡面的豬肉太貴了，我吃不起，可不可以換便宜的茄子。」
服務生：「這樣就不是粽子了啊。」(豬肉太貴改吃茄子)

六、蟲子睡覺
女兒晚上睡覺前吵著向媽媽要糖果吃。
媽媽：「不行，睡覺前吃糖果，蟲子會蝕妳牙齒的。」
女兒：「別騙人了，媽媽，難道蟲子晚上就不睡覺嗎？」

後續：

媽媽：「蟲子晚上也會睡覺，但是吃了糖果就睡不著覺了。」(就是不准吃糖果)

七、不會飛
阿坤：「聽說你家離河很近，可是你竟然沒學會游泳。」
阿倫：「這有什麼好奇怪的？你成天被空氣包圍著，也沒學會飛啊！」
後續：
阿山：「可是嬰兒整天在地上爬，長大後卻能走路和跑步耶！」(你又不是嬰兒)

八、必要
醫生：「如果這個手術很有必要，你能付清全部手術費嗎？ 」
病人：「如果我不能付清全部手術費，這個手術就沒有必要嗎？」
後續：
醫生：「如果你不能付清全部手術費，這個手術就沒有必要 。」
病人：「如果這個手術沒有必要，那我就沒有必要付清全部手術費。」(多少付一點嘛)

九、進步
一位學生對另一位學生說：「你的英語最近學得怎麼樣了？」
該生：「很好，我過去聽不懂外國人說話，可是現在卻是外國人聽不懂我說話了。」

後續：

再另一生：「我說的話外國人都聽得懂，他們都聽得懂我說的國語。」(是外國人進步了)

十、日夜不分
員警：「你好大膽，敢在光天化日之下動手搶劫！」
搶匪：「警察先生，我搶劫從來不分白天黑夜的。」
後續：
員警：「你日以繼夜的搶劫，真是勤勞！」
搶匪：「沒有啦！你們警察前仆後繼的趕來才辛苦。」(這時在客套什麼東西)

十一、求職意向
阿宅到某大公司求職，受到了經理的接待。
經理問：「你有什麼特別想做的工作嗎？」
阿宅說：「如果可以，我希望能擔任貴公司的總經理。」
該公司的經理不可置信地問道：「你頭殼壞掉了嗎？」
阿宅頗感不解說道：「什麼？頭殼壞掉是擔任總經理的必備條件嗎？」
後續：
經理回答：「問頭殼有沒有壞掉，只是想確定是不是真的頭殼壞掉而已。」(頭殼真的壞掉是沒辦法當經理的)

十二、發現美洲大陸
歷史課上，老師講哥倫布發現美洲大陸的故事，最後她說：「所有這一切，都發生在五百多年以前。」
一個小學生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說：「我們老師的記性真好！」
後續：
某記者表示：「記得五百多年以前的事算什麼？我還記得從沒發生過的事哩！」(真是國世無雙)

十三、失業
小吳：「自從小陳失業後，有一半朋友不認識他了。」
小王：「另外一半朋友呢？」
小吳：「他們還不知道他已經失業。」
後續：
小王：「那小陳是誰？」
小吳：「我也不認識。」(那你是誰)

十四、單數和複數
老師：「小平，你懂得單數和複數了嗎？」
小平：「懂了。」
老師：「那你說說看，「褲子」是單數還是複數？」
小平：「上面是單數，下面是複數。」
後續：
校長：「一個人叫孤單，一個人叫寂寞，兩個人在一起既不孤單也不寂寞，這就是單數與複數的差別。」(真的有差)

十五、心願
某死囚上刑場前，法警問他此時有何心願。
他說：「我此時最大的心願是能夠穿上防彈背心並戴上鋼盔！」
後續：
法警說：「我希望那個防彈背心和鋼盔是黑心貨！」(我也希望)

十六、好再來
女主人對女傭說：「今晚有客人來家裡吃飯。看妳能做些什麼特別的菜。」
女傭：「好，太太。妳是要客人們吃了還想再來呢，還是永遠不想再來？」
後續：
女主人再對女傭說：「妳有辦法做出「好膽你再來」的菜嗎？」(很想來又不太敢來)

十七、激戰故事
老師：「請敘述幾個激戰的故事。」
學生：「老師，我媽媽說不讓把家裡的事情往外說。」
後續：
學生甲：「我天天口水戰，用國罵問候別人父母。」
學生乙：「我天天打筆戰，用鍵盤激發別人的鬥志。」(真是「粒」志)

十八、從現在起
女兒：「媽媽，我宣佈從現在起我當媽媽，妳當女兒。」
媽媽：「為什麼？」
女兒：「妳已經當了那麼長時間的媽媽，現在該我當了。」
後續：
媽媽：「我應該當外婆！外婆已經當了那麼長時間的外婆了，該換我當了。」(老娘還是妳媽媽)

十九、外表和智慧
一位太太請一個年輕人猜她的年齡。
年輕人：「關於這個問題，我有種想法，只是我猶豫不決，從妳的外表看，妳要年輕 10 歲；從妳的智慧看，妳要大 10 歲。」
後續：
太太：「從你的外表看，你大了 10 歲；從你的智慧看，你小了 10 歲。」(話中有話)

二十、過幾天再穿
小麗買了一雙新鞋，她把鞋放在櫃子裡，沒有馬上穿。
她的同學覺得很奇怪，就問她為什麼不穿。
她說：「是這樣，店員告訴我穿新鞋頭幾天會感到有點緊，所以我只好過幾天再穿。」
後續：
店員應該補充：「要多穿幾天就不會那麼緊了。」(重點是要穿才有用)

二十一、不值錢的東西
丈夫很喜歡賭博，家中值錢的東西，早已典當一空。
一天妻子對丈夫說：「你不會拿我去當賭本抵押吧？」
丈夫說：「當然不會，我才不會拿不值錢的東西去抵押呢。」

後續：

妻子對丈夫說：「你這狼心狗肺的，連東西都不是！」(百惡賭最賤)

二十二、難受
兒子：「是不是當心裡難受時，就不應該再給他精神或肉體上的刺激，對嗎？」
爸爸：「那當然。」
兒子：「那好，這次考試，我有兩科不及格，我現在心裡很難受。」
爸爸：「你……」
後續：
爸爸：「你心裏難受，我也難受。上次這樣，這次也這樣，你還要繼續讓老爸心裏難受嗎？」(不好好教訓兒子爸爸心裏難受)

二十三、從門出去
一天老王逛店迷失方向，問人道：「怎麼出去？」
聞者一楞：「從門出去。」
後續：
路人：「就怎麼進來，怎麼出去。」
老王：「我醒來就在這裡了。」
路人：「那就再睡一次囉。」(根本不想回答)

二十四、取得學位
學生：「教授先生，我什麼時侯才能取得學位呢？」
教授：「當你覺得無所不知時，學院會給你學士學位；當你認為自己只是略有所知時，學院會授予你碩士學位；可當你覺得自己同別人一樣一無所知時，你將會取得博士學位。」
後續：
校長：「這是說，學了越多知識，才知道知識是沒有止盡的，自己要學的還有更多，自己知道的只不過是廣大知識中的一點點而已。」(學海無邊)

二十五、為了競爭
友人：「法庭判你入獄，究竟為了什麼？」
罪犯：「為了競爭。」
友人：「競爭什麼？」
罪犯：「是這樣的，我印製的鈔票跟政府的一模一樣。」
後續：
另一罪犯：「這樣啊，我印製的鈔票跟政府的只差一點點而已。」(所以才會被發現是假鈔)

持續關注第二輯

參考書

什麼書不單獨賣？
答案：【說明書】
說明書確實是主商品的附件之一，沒有在單獨賣的。

參考書也可以算，因為不能只買參考書，而不買課本。
以前學校老師除了教育部規定的課本之外，還要學生購買所謂的「參考書」。
課本的內容上完了，再拿出參考書作作題目，老師再講解。
督察來學校時，參考書都要收起來，只能拿出課本來上課。

內閣六部新解

內閣六部新解：
吏部，管人事，大材小用，厲不厲害？
戶部，管財政，銀貨兩訖，互不相欠。
禮部，管禮儀，繁文縟節，你不知道。
兵部，管軍事，戰場之上，兵不厭詐。
刑部，管刑罰，關你到死，行不行啊？
工部，管工程，黑箱款項，公布出來。
閣老：就是老大，格老子的，你們六部這樣幹要革我的老命嗎？

服貿爭議

不是台灣不好，是因為別人的進步比我們還快，因為大家都知道要開放，才有進步。台灣不是個大國，沒有什麼天然資源，要靠貿易，要靠服務輸出，需要與他國簽經濟協定，勢必得開放市場。
   所以，喊著反服貿的口號，其實是反中國的，與其把中國當成敵人，不如把中國當成競爭者之一，除了中國，還要放眼東協、韓國、日本等等，不要太依賴某一經濟體。也沒必要與中國為敵，真正的敵人不是中國人，是中國的執政當局，灌輸中國人意識形態觀念及昧於事實的偏見，台灣怕的就是這個，才會對中國有所顧忌。
   中國的執政當局代表著中國，中國的執政當局對台灣的偏見會影響來台的中國人，但我們歡迎他們來，來學習台灣的生活，化解偏見。對於那些想破壞台灣安全的人，台灣人會反制、抵抗的。所以不怕中國人來，就怕中國人不敢來。
   我們的政府要針對服貿帶來的弊端做好救濟措施，並且要充分溝通，化解疑慮，以後還有很多經濟協定要簽。
   與其要反服貿，不如想想要怎樣的服貿。

(圖：ECFA兩岸經濟合作架構協議網站/www.ecfa.org.tw)

是刀子厲害還是刷子厲害？

這裡要說的其實是「二把刀」和「兩把刷子」這兩個詞的意思。
「二把刀」是指知識或技術不夠水準，這個詞我很少聽到，倒是「九把刀」、「霹靂狂刀」還很常聽到。意思相近的還有「半吊子」、「二百五」。
「兩把刷子」用來稱讚人家有能力、技術很夠水準；若水準低於「二把刀」的話，就會被別人恥笑為「肉腳」或「低路」了。